a32081802012

1.密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，
一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不
，再等等，我想帮你省点钱…

2. 一天我手机收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。”就打算整一下发短信的人，回复:要多少钱都行,只要我女儿没事。过了10分钟,对方就
回复到:兄弟,我是骗子,不是劫匪,你女儿没在我手里,赶紧找一下你的女儿吧!我顿时内牛满面。

3.有一个哥们注册ID时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的...结果打成了豹子头林彪....于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫
，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼
，九尾龟陶喆，笑面虎朱军...

4.大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们早早地来到教室，找个好座位坐下。就和旁边一小伙拉关系道：
“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊。”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……

5.某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

6.夫妻俩在家看”欧洲杯“足球赛，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已.抱着老公撒娇："老公，今晚你也要射我的门哈!"老公一把推开
妻子说："你懂个锤子，射自家门算输，射别人家门才赢! ！

7.我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一
口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

8.正在吃饭的时候目睹了两个人用手机传歌，把我雷死了：一个打开播放，另一个打开录音，我看的目瞪口呆。。。

9.牧师问一对夫妇：“如果现在只剩下五分钟就到世界末日，你们想做什么事？” 丈夫兴致勃勃地说：“我想做爱！” 太太白他一眼，悠
悠地说：“那剩下四分钟要做什么？”

10. 今天，一个外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点
穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给她看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶！

11.最近跳槽了，要写离职原因，这方面经验不足只好找度娘。查找结果：“收入太低、人际关系复杂、分配不公平、上司缺陷、工作压力大
”都说不得，还要“坦诚相告”。苦思良久后：父母对本人工资心焦，无奈公司不急，百善孝为先，我本善良...

12.一次中午去电梯回家，电梯里空无一人，我不由自主的翩翩起舞，唱着 最炫民族风，电梯门一开，左瞅瞅右看看，还好没人。晚上下班
时，有一群保安在对我笑，每天都这样，后来我终于发现电梯里有监控，我要不要搬家？

13.有一种很恐怖的病症叫'假死'，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？ 可是.......还
有种比假死更恐怖的叫做'假醒'！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦
。手机显示十几个老板的未接来电……

14.今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不
办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.......

15.唐僧感叹:"才华千斤抵不过胸脯四两~~" 猪八戒怒吼:"别他妹的乱说,老猪我没转世之前,我就是靠的实力当上的天蓬元帅!!" 孙悟空不屑
的说:"那你为什么转世了?" 猪八戒:"......." 沙僧直拍手:"二师兄,师傅说的对呀!" 在月宫中传了一声轻蔑的冷笑~~~

16.今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男。我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我
。我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了。打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前
就是这么治的......

17.前几天去坐公交车，到某一站的时候，上来两个老太太，很老，上车后也没交钱，也没刷老年证，就坐下了，过了几站，她们要下车了，
有一个A老太太就从后门下车，B老太太就对A老太太说：“喂，干么去，前门刷卡下车，然后，嘀的一声，免费卡……俩人华丽的下车了……
”全车安静几秒钟后爆笑，多么可爱的老太太~~~~

18.邻居把房子租给了大学生便于其考研，正值开学季，昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各
种你干了我也干了的，闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的冰糖雪梨！！！这是要多文艺啊！！

19.那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我
喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛
仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了。

20.一犹太人与儿子远行，路上看到块铁，让儿子捡。儿子懒得弯腰，装没听见。他自己捡，路过城镇时换了3文钱，又用这钱买了18颗樱桃
。两人过荒野，儿子又渴又饿。他故意丢下颗樱桃，儿子慌忙捡起来吃。他边走边丢，儿子弯了18次腰。启示：不做小事，你会在更小的事
上操劳。

21.跟几个哥们喝完酒去KTV，一哥们带着个姑娘。。。。。。。。这哥们喝多了，唱的个high，唱完了直接对着我耳朵说，“这姑娘七夕才
找的，昨晚就睡了！”说完一脸得意。我不会告诉你他手里还拿着话筒，整个房间的人都听见了这悄悄话。。。

22.幼儿园老师正在给小朋友们提问。 问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的！ 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。
老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？ 小朋友回答：来不及了，已经尿了。 ...

23.在国外的中餐馆吃自助餐，一个老外很兴奋地盛了满满一盆的炒饭，并招呼自己的朋友也来拿，他朋友笑他不会选，告诉他要拿贵的，于
是夹了一堆寿司，2人去吃了……我和同学在旁边拿排骨、牛肉、鱼虾拿得很心痛。

24.我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做
蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一
直到了大二…… 她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

25.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

26.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我
想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

27.小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开
的缘故吗？” 老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

28.明天就要走了，我妈很为我的面无表情地坐在电脑前一坐几个小时而难过。不是我不恋家，不是我不忧桑，只是我还需要把没下完的毛片
下完拷到U盘，删除所有书签、COOKIE，历史记录，删掉所有不堪入目的图片，QQ截图，巴主席盘古左小的歌，泡吧的照片，所有聊天记录，
卸载了快播，这样我才可以安心离去……

29.坐公交车，站了一个多小时终于有座了。然后上来一个女的站我身边，目测肚子像是怀孕四五个月吧？但实在是累啊，决定确认一，问，
请问你是不是有宝宝了，需要给你让座吗？该女满脸通红，我不是孕妇… 两个人都尴尬了…

30.初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老
婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。
喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

31.虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶，一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼，去小区
的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了，问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要。 。。

32.坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：
“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

33.今天偶然和一个MM聊天,我问她长什么样,她说身高168，长头发,我说能不能说得具体一点,她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖
把，然后倒过来不就和你一样了？！,然后她直接把我拉黑了···

34.某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你
还操什么心呀？那人便买了一个刚想走，老板提醒：别忘了烧充电器，到时候祖宗找你要还是小事，叫你送过去就麻烦了！ 吓得那人赶紧掏
钱~~

35.熄灯后想到吓吓邻宿舍同学，遂装木乃伊！让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生纸！缠完后就只有蹦的份了。在我刚蹦出宿舍门后，
听到了一声杀猪似的惨叫！遂想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的脸……
第二天全校通报！然后俺就全校闻名了

36.近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句 草，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。

37.有一兄弟，他老婆出轨了。我过去劝他。劝大半天，终于平静了点儿。我也累了，打电话叫另一朋友过来分散下他的注意力。电话里一通
说。不一会儿他一家三口就过来敲门了。两口子还没开口，小萝莉一溜小跑过去：黍黍，黍黍，你的绿帽子呢？转过头质问她爸：粑粑，你
骗人，黍黍没有戴帽子啊。

38.昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑
残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊。。。

39.昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然
想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”只见老公很配合地慢慢沉入水底。周围的人石化了……

40.老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。。其实我等这一天很久了。。。然后我伸出手，推
了他一下。。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。。。ps:明白了吗？

41.今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？

42.我一哥们很久没见女朋友了，憋不住了。
就晚上去女友学校找她，饥渴难耐。
就找个小树林战斗，两人激战正酣。
被巡逻的保安大叔抓住，大叔用手电照着他们。
说了三个字……
大家猜会是哪三个字，＂滚出去＂？＂好大胆＂？＂不要脸＂？
非也非也……
只见大叔怒喝到:＂拔出来＂！

43.记者问武大郎，最近你老婆被西门庆强占，有何评论？
大郎说:自从娘子被霸占以来，我一直密切关注事态的进展
众所周知，潘金莲自古以来就是我老婆，我对金莲拥有无可争辩的主权
希望西门先生认清形势，不要做破坏武西双方世代友好的事情，尽快无条件释
放我老婆，搁置争议共同开发。

44.宿管科突来宿舍检查。两哥们吓得魂不附体。
一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上的牛奶也钻进了进来
检查的推门进来；
突然，蚊帐里一兄弟被炉子烫一下，一下子碰翻杯子，并发出骇人的惨叫声
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：
两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片。

45.有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门……”
“嗯？！”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”

46.要求写真名时，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎
注册Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改张谷歌
今天接到个电话，问：“是张建设先生？”我知道，建行把我的个人资料卖掉了

47.小笼包子铺前，一个顾客说：“你这包子也太小了！”小笼包子的老板说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。”“好啊，你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。”卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀。”这时一个围观的路人道：“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”

48.山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：“光景不过了，咱也坐一回公共汽车。”听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：“前门上车！”他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：“后门下车！”他又赶紧从后门下了车。汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语地说：“这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。”

49.医生问病人是怎么骨折的，病人数、说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电杆抖沙子，TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子

50.古时有个孩子叫司马光,他和小朋友玩耍时,有个小朋友掉进了盛满水的水缸。
小朋友们慌了,哭着找大人。司马光没慌,搬起一石头向水缸砸去;
水流出来小朋友得救了,大家都夸司马光:你真聪明!
第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中;
小朋友们没慌,他们冷静的搬起一块块石头向河里砸去。
司马光,享年9岁。