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1,【囧】看了网上一个段子，我也学着对老婆说：老婆你知道你是我的神马么！老婆：我是你的什么？我：你是我的公式！老婆：为什么？我：这样我就能推导你了呀！彪悍老婆：为神马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！我：老婆我错了……

2.【阴谋】今早，我拿一小玩意正玩呢，一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了，小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！

3.昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 小明：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化。。。

4.话说一哥们儿有俩儿子。几天前一个晚上，以为两个儿子都睡着了，就和老婆嘿咻嘿咻，正兴奋着呢，突然看到大儿子正坐着看呢，上前就打了他一巴掌，这时候小儿子说话了：妈滴让你躺着看躺着看，你非坐起来看，该

5.【糗事】我们公司一群人去聚餐 期间谈论公司谁谁谁跟谁谁谁处对象的八卦 公司一2B诉苦道：“我没有对象 好痛苦啊 每晚憋的难受 你看我脸上都起痘痘了” 正当大家笑正嗨呢 公司一平时看起来挺文静的妹子 突然来了一句：“你不是有手吗” 顿时世界就安静了……

6.一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”女说：“没有，是因为你长得很丑。”

7.老婆无法满足，去找心理医师 当晚穿著性感，过了快乐的一夜 老公好奇偷看老婆在做什麼？见老婆对镜子喊：我很年轻！我很年轻”老公觉得有效，也跑去看心理医师，回来后像超人，搞到老婆受不了，老婆偷看老公在做什麼？ 只见老公对著镜子喊：她不是我老婆！她不是我老婆！

8.刚出火车站一妇女上来问我＂兄弟。住旅 社不＂我斜了她一眼＂ 旅社正规不？＂妇女一脸微笑＂正规，绝对正规。＂ ＂哦...... 那谁去啊。＂ 留下妇女风中凌乱。。。

9.初中的时候朋友有个朋友阿Your，大脑怪怪的。一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。我们屏息凝视，望向他。结果~他一顿寻思，一紧张开口说了个上帝保佑……我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。。

10.小宝的妈妈对他说：“见到漂亮妹妹不要看，敢快走开，不然会变石头人的。”一天小宝和小武去沙滩，看到一堆漂亮妹妹，小宝立马转过身。小武问他杂了。他说：“妈妈讲不要看漂亮妹妹，不然会变石头人的，现在我的下面已经开始变硬了，如果在看我怕慢慢会上面也变硬的。。

11.【糗事】有个中国留学生教外国同学中文，那个同学请他吃饭。饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，问：“吃饭饱了用中文怎么说。”外国同学答：“我饱了。”又问：“很饱怎么说。”外国同学答：“我撑着了。”留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”。。。

12.【没品笑话】上次我在家准备组装一个宜家的书架。弄了三个小时还是一片狼藉完全没有个书架的样子，这时妻子走了进来，冲我冷笑了下说：“要不要我去把你爹给叫来给你示范示范？” 我怒了：“少他妈说风凉话！你特么吹箫吹得一塌糊涂的时候，我有叫你去把你妈叫来么啊？”

13.小侄女5岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”。。。

14.【网购那些事】在淘宝买了件T-恤，成品好难看，搜评价，发现神回复：不好意思前几天出差来晚了，给表姑妈的儿子的前女友的一个小学同学的邻居他后妈的小儿子的幼儿园守门大爷买的，大爷不喜欢，大爷让给差评，大爷还问候你们全小区。。。

15,某大学内一男生在女生宿舍前卖黄瓜，求一设计系好友设计一句广告。第二天，摊位牌子上写着：今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！

16.上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

17.一天蚊子跟螳螂去偷看一美女洗澡，蚊子很自豪的说：“看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了！”螳螂不服气的说：“那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……”

18.【糗事】今天有两个同事打起来了。起先他们还是聊得挺开心的。后来，A同事愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”“哦。”B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？”A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？”A同事听完拍案而起：“你妈个逼！！”然后他们就扭打在了一起。。。

19.我草！（此留言虽有且仅有兩个字，却深刻地表达了回複人的深深的祝福与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，足以见作者扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把作者的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃回贴中之极品，祝福中之绝笔。）

20.【内涵：你看懂了么？】某男患便秘寻医。医生说要肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩...”

21.【糗事】话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI…………正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨，你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！

22.我男朋学食品的一个系只有14个男生，大家建了个群。一天一男上去问：男人最糗是什么？大家就讨论开了，突然一基本不说话屌丝来了句：下班回家以后发现菜是冷的，B是热的。。。

23.博主提问：请用一句话把中国四大名著连起来——强人回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。。。

24.老李去买狙击猎枪，到了店里，老板给他试枪，他用瞄准镜看远处的山坡上有一男一女正在偷情，就让老板一同分享，老板一看：“靠，那是我老婆！F××K！。给你两颗子弹，打爆那男的JJ和那女人的头，枪免费送！”老李，看了看山坡，说道：“一颗子弹就够了”。

25.有一次单位发600块钱，晚上和媳妇躺床上看电视，想起此事于是乎对媳妇说：去，去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费。媳妇把嘴一撇：懒得动弹。我嗓门一大：不去？不去爷明儿可拿它嫖了啊。媳妇俩眼一翻：你嫖去，你嫖去，你嫖了当心我给你挣回来。 我去~~~~家有彪悍懒媳妇伤不起啊。

26.森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ML的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：「不入虎穴，焉得虎子」…

27.逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

28.一群人排队上公厕，一男憋的满脸通红夹紧着腿，快到他的时候前面还一个人，就对前面一人说，能让我现上么？我都快捏不住了！前面是一女的转过头憋出几个字大哥你都有地儿捏！我捏哪儿啊！

29.妻子出差归来，老公前去机场迎接。妻子见到丈夫后很兴奋，却发现丈夫愁眉苦脸的！妻子埋怨道：“你看那边那对夫妻，有说有笑的，多开心！”老公叹了口气，说：“那个丈夫是送妻子的。”

30.某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班。主管突然说，大家加班如此辛苦，决定要奖励大家。众人欢心鼓舞，期待大奖出现。只见主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址……

31.本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。开店以后各种忙，很少出来碰头了。以上背景，格格哒。有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊，我说，我好几天没出门了。她回我说，我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。。。

32.孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！ 孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒，大吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强、奸！.

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挺搞笑的啊，为什么没有人支持呢。
最好笑，且有一点点小哲理的我看是第29篇：“那个丈夫是送妻子的。”
这说明什么？送妻子走的是欢天喜地，接回来的是愁眉苦脸，哈哈～

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不错不错，我也来一个。两男一女聊天，男甲说：我看到漂亮女人就害羞，脸就红了。男乙说：我看到漂亮女人更害羞，说话就脸白了。听完男乙说的，那女的就说：你流氓

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24篇为什么一颗子弹就够了？他想留着那女的吗？高人指点！