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1.“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人 缓缓打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”

2.初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？”
追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”
热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！”
被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”

3.老婆上班没事发短信骚扰老公老婆：老公我要.
老公：我给！
老婆：老公我还要.
老公：再给！
老婆：还要么.
老公：没了，再给就是尿了！

4.某日，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去。
我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。
过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药。

5.女儿：听说＂第一次″很痛,是怎么个痛法呢？
妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..
女儿：那生小孩呢？听说更痛？
妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…
女儿：…

6.研究所里，某科室想买个冰柜存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节装置’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

7.一哥们酒后玩MM被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。
Pol.ice看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。
这哥们又写了十点： 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。

8.包租婆来算房租费时，算下来是1999元。
我给了20张100元给她。
我看看口袋刚刚也有一元，我就递她说，我这里刚刚好有一元，不用找了。
她懵了一下，也收下了。
过后我想想，感觉好像哪里不对劲。

9.今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一句。这架打的，又爆装备，又掉金币的！我勒个去

10.说个初中的，初中生物老师是个30出头的美女，不知道叫姐姐还是阿姨。讲到人的生殖。你懂的。。。 为防止有的男生搞怪，她说：爸爸的精子在妈妈的输卵管里遇到妈妈的卵细胞，然后就形成了受精卵，就是小小的你们啦！ 果然，没一个人乱闹乱笑的。突然，一2货大呼：老师，爸爸的精子怎么能进到妈妈的输卵管里啊？ 全班爆笑，老师一脸黑线在风中凌乱了。。。

11.我上的大学是一所民办三本，管理特严，平时就算没有课是绝对不能呆在寝室睡觉的。于是乎就有学生开始想办法了，我们班男生惯用的方法就是让同寝室人把他锁在寝室，有人检查的时候说：别人不知道我在寝室，把我锁在这了。更有个奇才，在淘/宝买了个一米8左右高的毛绒大熊，把填充物掏光，然后自己藏在熊的身体里就那样躲过了楼管的眼睛。。。。

12.“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

13.今天斗地主的时候，发现一哥们钱包里有一张写满双色球各期开奖号码的纸，不解，我说，你写这干什么？那哥们淡定的来了句：万一穿越了，就有用了…… …我不会告诉你，我特么也写了一张放钱包了………

14.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：你被录取了！

15.今天上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”

16.本人女，同学男，一起在图书馆学习。 早上同学把钥匙落在桌子上了，我怕丢了，就给他带走了，并发短信告知他。下午他去拿钥匙，我给落在宿舍了，于是告诉他晚上给他带过来。晚上他过来问：“带钥匙了吗？”“带了。”从包里找出钥匙来给他。他说：“我先回去了，你也早回吧。”然后走了。于是，我在一桌人异样的眼光中过了艰难的一晚上······

17.八贤王对宋仁宗道：“变天了，您招待外宾在御花园赏月的计划恐怕要泡汤……”宋仁宗沉吟片刻，道：“宣包拯入宫。”“作甚？”“把他吊起来。”
为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”

18.借用郭德纲的台词，跟老婆小幽默一把，我说最近刚算了一卦，一百三十五岁的时候有一劫，她说怎么了，坟被刨了？差点让我喷出来，怎么有这么贫的老婆呢？？？

19.某玩家：团长 对不起我退5分钟 X团长：不行！！！！！都要BOSS了退毛啊！！！ （狂暴中！！） 某玩家：必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子 众人：敬业啊！！！

20.一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……

21.有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂XX，该你了。。。＂我妹妹来了句＂我放不出来。。＂当时我就给跪了。。

22.跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

23.看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候默默把群解散了...

24.A：我有一个梦想，月收入5万，像我爸一样！
B：月收入5万？你爸可真厉害！
A：不，我的意思是说，月收入5万也是他的梦想。

25.包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”

26.我家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。
有一天妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。

27.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

28.今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的……我也是一男的啊！也不知道是不是自己脑残……就随便说：“请你不要再骚扰我女朋友……”然后淡定的关了手机……..

29.那天路过你楼下，车停下来了。很快你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用奥迪送了你三回，于是你们结婚了。去你楼下，只是三年的习惯。我很庆幸，这么早的看透你。昨天你打我电话：他有外遇了，我怎么办？我说：你有外遇的时候，想到我怎么办吗？

30.如果中国真和菲律宾开战，让你上前线，你的专业能做什么？好吧，我先来，跑到菲军面前问他们：大哥，要碟吗。。。？

31.宋江被捆在柱子上，看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！”
一位喽罗大惊：“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？”
宋江：“呃？这个，我…”
喽罗听了全都围了过 来：“是宋三藏？我要肋条肉！”
“帮我片块臀尖！”
“我也要吃！”…
宋江：“你们把书看混了！我…你们应该纳头便拜才对！啊..日你大爷！啊！..”

32.高中时同年级有个超级胖子，被他爸爸逼着每天长跑。他动作特迟缓，样子虽像是跑，但比别人走还慢。学校开运动会，1500米他们班没人报，班主任就让胖子去跑。比赛开始不久，胖子就被其他人远远落下。当第1名冲刺的时候，落了三圈的胖子忽然出现了幻觉，竟奋起直追跟着冲过终点，然后兴奋地举起了双臂...

33.公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……之前从来没有听说她们谈过恋爱……

34.那年毕业，女孩问男孩一个问题“我和你妈妈同时掉到水里，你会救谁？”女孩自己也不知道答案，但还是问了，木讷的男孩不知所措的站在那里，女孩赌气走了，女孩走之后越发不安，隔天回到原地，男孩还在那里，只是手里多了件泳衣，看到女孩来了，说“我教你游泳，我们一起救妈妈。”我们一起救妈妈。。。

35.同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。
他思索良久。。。。。。放弃了。

36.上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说
嘴角上扬就给个赞吧？！谢谢：）

37.小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”

38.和一同事跟我聊天，他说：昨晚他儿子睡前，非要他讲一个故事，他想了想，然后说，很久很久以前，有一个青年，是一个程序员，他会C、C++、C#、Delphi、Visual Basic、QBasic、Perl、Python、Ruby、Javascript、ActionScript、bash、shell、Java、php、object C...儿子听着听着，很快就睡着了。

39.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道“日，什么时候冬天了？！”
此人被评为“超级宅男”。

40.这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。

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不错，不错，很强大，