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1.今天糗大了穿了一条系带式的内裤，就是两边系起来的那种没注意一边没系牢，散开来了。刚开始还没注意到上体育课，开始跑步，内裤就顺着没有散开的那一边一点一点往下滑。那个时候感觉到了，但又没办法。还好天凉穿的不少，也看不出来。最后内裤滑到裤腿口停住了没掉出来，因为在秋裤里面，秋裤裤腿是拿袜子包起来的等跑完步，趁休息的时候偷偷从裤腿里把内裤抽出来塞在口袋里，反正看不出来，等下课去厕所穿上，这也就完了结果活动时好朋友从后面抱了我一下，顺手两手插到我口袋里，然后，“这是什么啊”，随手就摸出来了，上面还有卫生护垫……更惨的是，快下课的时候，例假来了……

2.哥说以前夏天在工地干活的时候 ,晚上洗凉水澡 ,洗完也不穿衣服 ,光着屁股呆着 ,见一哥们倔着屁股洗衣裳呢 , 我拿一烟头就熏他菊花 ,熏着熏着一回头烟头儿没了 ,那哥们玩了命的跑啊 ,那烟头硬是给夹灭了 ,后来他倔着屁股擦药的时候 ,恨不得拿眼瞪死我 ．

3.刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照＊＾＿＾＊）。　看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。　　我：哎，‘淫魔’是谁啊？　　mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！　　我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）　　mm（急出汗了）：快还我啦！！　　于是我的手机就响了……

4.上小学时，课桌上有个窟窿～～上课时无聊把手指从课桌里面伸进去，露一小截指头在课桌上～～后来自己就忘了～～十分钟后教室突然响起我吓得发颤的声音～～**GBD我桌上有个手指头啊！～～再后来～罚站一节课

5.记得小时候，那时的结婚都在家门口举行，小孩都等着结婚开始时抢糖抢烟啥的，一群小孩都做好冲刺准备就等开始了，先开始放鞭炮，有一节没想，我们大家还没来的急反映，我一个哥们就直接冲了上去，一把抓起鞭炮装进兜里，他怕我们和他抢，头也不回直接跑了，一边跑还一边喊，“谁也不给！”就在这时我们听见鞭炮爆炸的声音，只看见这哥们兜里噼里啪啦的响，当时把这哥们炸的连哭代叫，我们都想帮忙但没人敢过去，都只好在一旁笑，完了看这哥们，整个兜全烂了，还能看见肉，从此以后这哥们见炮就躲。

6.中学的时候认识了一些以打架斗殴为乐的小混混，虽然没参与，但是经常在一边看热闹。以下是一些有点小血腥的喜感事件其一：两帮小混混对殴，有几种不同的兵种。(1) 空手上去的，通常是装13的白痴，被当做人肉靶子打的。(2) 拿棍子等轻便实用的武器。这种是斗殴主力。(3 )使用马刀的。马刀头重刀刃不快，用来把敌人弄骨折的。(4 )用七孔刀的。这种刀轻便，带孔，刺中敌人以后伤口上的血会被带孔的刀导出来，所以是放血用的。虽然看起来挺kb的，其实每次打完都没有人受很重的伤，只有一次……一个哥们不知道从哪里弄来一把砍马头用的刀。刀头非常重以至于他提着威风凛凛的大刀却无法挥舞，最后被人围着揍了一顿，送医院……其二：不要以为对殴就是一群人嚎叫着冲上来砍，偶尔大家也想要玩点新花样。约好了半夜在公园草坪，只见对面5个人骑着自行车举着刀就过来了。这边的哥们呆了，还好我反应快，让大家把腰带解下来，离地面很近的地方一拉，全从自行车上掉下来了 ＝ ＝ （幸亏大晚上的公园采光不好，才用的上这样的灵感）其三：哥们和我说，找了一个高人来参与械斗。老远见一个气势不凡的帅哥带着一条腊肠走过来，背后背着接近2米长，用布包起来的某种武器。正待佩服，对方把背上的兵器拿下来，非常潇洒的拆开布袋，大家又呆了。哥们带的是一把长弓……然后相当气定神闲的站在我们这帮人的后方，瞄着敌人打。一箭一个准，全打在肩膀的地方。不是很疼，也不是很伤人，但是绝对有效抑制对方战斗力，肩膀受伤了都举不起刀和棍子了。丫用的箭是木头削的，丫带的小腊肠还训练有方的在混乱的战场里帮主人把箭捡回来……我在旁边看到笑死后来听说这哥们是个学习很好的乖孩子，家里又有钱。（没钱能整出弓箭这样的爱好么 ＝ ＝）平时做好孩子惯了，偶尔想出来疯狂一下而已。可惜好孩子就是好孩子，混混的生活还是不习惯，玩了几天又回去做优等生了。

7.记得读高中的一个特挫的班主任．传言其特爱放屁．正巧的是讲台的椅子上正好有个洞,我们当时就研究是不是被屁冲的．．．此班主任还有一习惯,其实是听后排的同学讲的．因为坐后排的基本上是与他对着干的同学．其实被调到后面还无所谓,主要是此人在讲课时时常讲得好好的突然停住,缓缓地走到后排．停住几秒,然后悠然地走到前面继续讲课．．．可怜后排同学们啊一个劲地喊臭啊臭啊．．．

8.记得小学时候，当时冬天穿的毛衣都是自己妈妈用毛线织的。一次上午上课无聊，一同学突然发现自己毛衣袖口有一截毛线头，该同学十分好奇，怎么会有线头呢，想着应该听老师的，要有科学探索的精神，想着便兴奋并十分努力的拉着线头。使劲。使劲。再使劲。我们坐旁边的看着都为他在心里默默的加油（在上课）。终于在他努力下，线头松了，一拉线头就缠着袖口一圈一圈的拉开。该同学觉得十分有趣，终于在一节课下了的时候把一个袖头拉完了，下课时便站在讲台上哈哈大笑的弄我们看，并鼓励我们一起拉着玩，终于在上课之前的十分钟，全班同学的热情努力下，一整件毛衣拉完了，卷了一地的毛线，就这样该同学在寒冷的下雪天从上午第二节课冻到了下午放学，该同学最后拖着2条又长又粗的鼻涕回家了。最后听说他回家，他爹妈拿着菜刀赶他，暴打一顿（那年头织一件好点的毛衣很不容易呢）

9.说一个个自己的糗事吧，是几年前当兵的那会，人比较懒，住的条件也不是太好，夏天有1天晚上睡觉感觉什么东西在腿上爬过没有管，懒的动，后来那玩意爬到脚那我还是没有动，心想路过就走吧，谁知道那虫子突然咬了我一口，一阵钻心的痛，我还是忍住了一动不动，觉得你咬过可以走了吧，过了一会胳膊那又挨了一口，实在忍不住了，起来开灯一看，靠居然是蜈蚣，可怜我第二天。。。

10.今天和老婆去看 十月围城看到春哥被炸死的那一段春哥的S体出现在屏幕上的时候老婆和我小声的说，信春哥不是死后原地复活么？我还没有来得及说什么影院里，有人大声的说，“这么多de－tona－tor，怎么没有炸碎？”另一个方向，回应，“是啊，怎么没有炸碎”暴力和春哥有仇么？

11.2003年F　D，我高二，无聊，跳墙出校去买小游戏机（掌中宝），居然有家商店顶风开门营业，老板说，16块钱，少一分不卖！我出15，多一分不给。一直讨价还价，正在此时，外面大喇叭宣传车来了，老板吓坏了，立即拿出15块钱，还有小游戏机，给我，15就15，给，走吧！推我出去，关门！怎么敲都不开，我就揣着老板给的十五块钱，还有小游戏机，颠颠回学校了！

12.哥上初三的时候， 记得那是夏天午休时间，宿舍大部分哥们都跑出去拍泰山嘞。宿舍就我跟另一哥们在那躺着抽烟，我当时在上铺頭对着门躺着，闭着眼在那悠哉悠哉的抽着红旗渠，等俺抽到最后一口的时候，感觉有人在拽我的耳朵，《这时烟还在嘴里没往外吐》我心想估计是那哥们跟我开玩笑。头往外一扭就把眼全吐他脸上了，可当我一睁眼 ，顿时就石化了 。看到班主任那铁青的面孔 我 －＿－｜｜

13.在东北上学，用盆子泡内裤，放在窗台上，第二天，水结冰了，想把冰块从内裤上拔下来，太紧了，于是拽着内裤往洗漱池上砸，想砸碎冰块，砸碎了部分，又想用手去掰开…“哧”的一声，然后“砰”…内裤破了，直接丢到垃圾桶…哀…

14.我学校有只狗很有意思很会贴着人要东西吃谁手上有东西就跟谁有次我在吃早餐一盒蛋糕加一杯奶茶蛋糕还剩一块 那狗就来了我也吃不下了就把蛋糕给它它居然不吃 于是我放回盒子再把盒子给它 它闻了下就咬着盒子走了……感情它是想要打包……

15.晕,发一个关于激光打印机的．大家可能不知道激光打印机的粉是塑料的,颗粒非常小非常轻!今天加粉想把粉盒清理下,然后把残余的倒入厕所～冲水之．．．tnnd杯具就这样的发生了,粉末太多水也不能溶解．．而且冲水的时候有气流．马桶中的粉末立刻变成了一个黑色的蘑菇云．．．飞向天花板．．然后我也变黑了 ＝ ＝!在然后整间厕所都变成黑色的了．．．然后想了一个办法就是用吸尘器吸～杯具有发生了．．粉末太细．．直接进入吸尘器的马达,吸尘器着火了．．．．后面我就不说了

16.我一同学，女的，和她爸打电话，不知道怎么的吵了起来。她爸急了就说一句：操泥马的！结果她立马回一句；操吧，你又不是没操过。……奇女子，据说他爸他妈都是大学讲师。

17.一朋友的事儿：她去早餐小摊买煎饼，两三块那种，一边掏钱一边和摊煎饼的大妈说：“那大妈，我给您五块钱，您就多给我放点儿小菜吧。”大妈当时就乐开花了一边应着一边放了超级多的小菜在煎饼里。做好了递给她，她一脸的不满望着大妈说：“您怎么不找钱阿！”

18.真实的事啊，考试的时候，一暴强的男生拿小抄，先趁老师刚考试监管不严，没二十分钟把大题部分抄完（第二张和第三张卷子），然后回头问后面人第一张卷子答案，结果老师看见了，过来翻他的卷子，小抄来不及的扔了，他就十分淡定的把小抄放到第一张下面，把刚抄好的第二三张卷子放上面，老师一翻，第三张张写的满满的，第二张也写的很好，貌似是好学生的样子，第一张他看也不看就走了呵呵，小抄没发现！他再回头，老师也不管了，于是他把第一张答案华丽丽的抄完了····关键是那小抄，没地放，他就揉吧揉吧，然后交给老师了！说：这是我在地上发现的，可能是上一场考试谁扔的！老师那表情！感动的跟想亲他似得！作弊达人

19.还是朋友的事我的同学H，爸爸在医院，那天有个女同学想找H的爸爸帮个忙，由于挺熟的，H就把他爸爸的电话给了这个女同学，并跟这个女同学说，“跟我爸打电话不用那么严肃，开个玩笑什么的，我爸就很爱开玩笑。”结果H的爸爸接起电话就听见那面笑了两声说：“大爷，你猜我是谁？”

20.我有一表哥,当兵好多年．刚退伍又把人打残了进去了好几年．．记得九十年代他刚出来那会儿去我姨家看望我小表妹．买了好多吃的．小表妹很高兴的打开一代果冻拿起其中一个给他吃．．．．他也很高兴的吃了起来．．发现这个东西太好吃了．．．．．里面还有桔子哩．．．结果就是很高兴的把所有全部好吃的都吃完了．．．．．小表妹看着他那个恨啊．．．现在讲起来还恨恨的感觉．,,还有一次看到路边摆着的切好的一块一块的菠萝用筷子插着卖的．他和我哥一起一人买了一块．吃完觉得不够,他又吃了一块．．觉得还不够,就跟卖菠萝的商量番后买了一整个的人家给削皮后拿着边走边啃．．．．我哥说看着路人异样的眼光他死的心都有了．．．．他吃香肠啊猪肘啊猪蹄之类从来不切都是直接咬, 来我家我妈说买点面粉包点饺子,他就扛了一代五十斤的回来,我说吃点香瓜吧他就买了二十多斤．．在我家住了十多天我家楼下所有卖吃的的人见了他都点头哈腰的．．．．．总之他是不买则已买则吓人．．．吱～～go－vern－ment啊你看你把人管成啥样了

21,有一次和我三岁的小侄女玩，我躺在地上，她就坐在我肚子上，顺着瞪脚的力用屁股猛坐我的肚子，我说好痛，她说“好好玩，爸爸妈妈晚上经常这样玩～”顿时我笑抽了。

22.初中某天，后桌一位男同学周一早上没到，下午的时候家长专门来请假还搞得挺神秘。几个男生不解，遂去办公室外偷听。只听同学的家长一种悔恨的语气说：＊＊没出息啊，周日晚上一个人在家学习，谁知干那事（手＊）休克了，幸亏我发现得早送医院了…后面没听完大家都已经暴笑着传播这个消息去了。

23.农村读中学，寄宿。那时条件很差，人又多，冬季的时候冷水都很紧张更别说热水了。所以我们在睡前都有一个储水的好习惯，省得第二天一早提前起床去排队抢水了。当然也有不储水第二天起来蹭水的同学了。这类蹭水人呢还是要比储水人起得稍早一点，待事后再作说明的。某日，一储水君惊道：桶里水为何如此之少？蹭水君嘿嘿一笑道：洗脸刷牙都要用水嘛…储水君道：可这是我昨晚没倒掉的洗脚水呀…坐人聚齐一看，桶底确实存在有少量白色沉淀物…

24.想起小学时候班上也流行带水，三年级一天下午，一慷慨大方的同学用家里装敌敌畏的瓶子给弄了满满一瓶山泉水（他家里附近装的），结果下午半个班的同学都肚子痛．．．

25.小外甥女一岁半了，长得粉嫩粉嫩的，很淘气很粘人，最怕的东西是－－－猫。所以她每次一不乖，我都喜欢拿猫吓唬她，长此以往，小丫头养成了一个习惯，每次听到我谈及“猫”，就会很迅速的掀起我T恤的下摆，把头深深的埋在衣服里。。。。数月前，几个朋友来我家小聚，其中一个女生看到小丫头大呼可爱，非要抱抱，小家伙也不怕生，不一会儿就趴在女生膝盖上睡着了。。。我们继续聊天,话题逐渐扯到我当年无数英雄事迹上了。。。女生：我说轮盘，人家××长得那么漂亮，你可倒好，怎么每次见了她就和老鼠见了“猫”似－－啊－－－－－－－－－下面的场景我想大家都能猜到一部分：小丫头本来睡的正香，却在听到女生说到猫的时候，条件反射的忽然睁开眼，顺手拉起一件衣服就盖在了小脑袋上。。。而严重出乎大家甚至出乎我预料的是：因为刚睡醒的缘故，小家伙这次选择盖在脑袋上的并不是薄薄的白T恤（虽然这也是个不错的选择），她选择了－－－裙子！！齐膝短裙！！！而更更过分的是，由于受我长时间给娃儿灌输的猫猫KB思想主导，这倒霉孩子她。。。她，她竟然还抓着人家群摆正在使劲往两腿深处钻～～（呃。。。xe了）而当时，那女生一直处在石化中，很绝望的不知道从哪里下手。。。她大概从未想过如此情况特殊的非礼。。。续章：后来据当时一位暗恋此mm的目击强淫称mm不是不想阻止行凶者的暴行，而是有以下两点顾虑：1 重要：怕伤到小孩子2 尤其重要：怕小孩子抓到内部某些更重要的物件，把小孩子拉出来得时候会引起及其严重的“连锁反应”续章2：此强淫后来曾把俺家小外甥女单独拉到角落，手里拿着一根超大号棒棒糖，嘴里不断的重复一个问题：“××乖～告诉叔叔，什么颜色的？”“什么颜色的？”“什么颜色的？”。。。。。。by轮盘（好吧好吧，发个超搞笑的，力求跻身糗百名人堂～）孩子啊～～你真的看到什么了么？快和舅舅说说～～

26.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1．62左右，我是1．80．基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不？要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“．．．．．．．．”现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。太慌张了。太纠结了。太心神不宁了。