男女的两句谎话
前几天俺们小学同学聚会 一个男生端着酒非要和姐喝一个 姐记得他小时候不爱说话整天躲墙角的 他拉着姐手说： 我从小对你就有一种特殊的感觉！姐心喷喷乱跳 这是要表白的节奏么？他说：有次李本松抢了你的漫画书 你一直追他到男厕所 我在拉屎 你一脚就把他踹我身上了。。。。从那以后 我特别。。特别崇拜你。。。。
遇见极品。一句话不割。在对账中心打流水，一位更年期妇女加我塞儿，我还很礼貌的问她：阿姨，您是不是看错号了？谁知道丫转头就冲我吼：你叫谁阿姨呢？谁是你阿姨？！我是糗百妹子啊，不能给组织丢脸。立刻比她还大声的吼回去：奶奶，后面排队！！
老妈买了份保险，昨天保险公司邀请我们去棒约翰披萨店参加亲子活动，说是必须带自己孩子来参加，，，老妈说带我去免费吃披萨，出发到了现场一看，都是父母带着自己上幼儿园的小朋友。而老妈看着二十多岁的我，说了句：帮你弥补下童年遗憾，，，
女汗纸一枚，第一次去男朋友家见父母，才刚刚吃完一碗饭，男朋友马上又满满的给盛了一碗，我说吃不了那么多了，男朋友鄙视的说一句：吃吧吃吧，别装了，就你那饭量我还不知道么？” 忘不了叔叔阿姨那憋不住的表情......
老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，笑死人了。我爸可真是有头脑，我得多学着点
老师今天打电话过来了，我答应闺女只要有一门考一百分就奖励五百元，闺女，谁给你的底气跟老师谈判啊，给老师二百元让给一百分呀，而且三门老师都谈了，你长大是该去做商业的吗？你别跑，我肯定不揍你！
看见一当兵的糗友发帖，说吃过泔水里的馒头，我也发个，我当新兵时也有战友往泔水里扔馒头，被队长发现，集合部队调查，没人承认，于是排队开始吃，当时撸主个子矮，排在倒数第二，尼玛……前面的新兵太实在了，到我这竟然吃完了……吃完了，至今心怀感激啊……
lz高中早上六点早读开始，那时候同桌是个男的...不割还要用……有天早上同桌迟到了半个小时，裤子上一个洞，衣服上都是土，手上也有擦伤，问他怎么回事，说：早上太困了，骑车子上学，看前面没人就睡了一会…睁开眼就在地上躺着……然后就没有然后了
妹子属于辈分高的那种，辈分高到有一个比我大四岁的孙子……最搞笑的是，有一次一起过马路被他同学看到，问他这是你女朋友吗？你能想象他黑着脸一字一字的说:她是我 姑奶奶！啊哈哈哈……下次要穿的更萌一点
说个真事，我们村的，有一个小偷半夜去撬别人的门，那两夫妻不敢吭声坐床上，小偷撬了半个多小时终于撬开了，进去就看到那两公婆坐床上，来了句:妈的，在家也不说一声，害老子撬半天，然后拔腿就跑。。。。。。
去游泳见一个女的在男入口处徘徊，还时不时的从帘子下面向里张望。咋这么没有节操呢 ？正在纳闷 从里面冲出一个女的边跑边喊：你咋不叫住我呢？那女委屈的说：我一回头见你已经进去了我不敢进去啊！
小时候，每当下雨天，就去摸街边变压器裸露在外面的铁丝，酥酥麻麻的，还叫小伙伴们一起去摸，现在想想当初真TM作的一手好死……
讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。小孩儿一岁，跟妈妈睡。因此他老婆要求他喝醉了睡客厅，不要影响小孩儿。---戈戈戈----昨天，这货又大醉，迷糊回家，想着不能影响小孩儿，此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发，盖好被子，打开空调。自己心满意足跑到老婆旁边睡了。第二天老婆怒了。。。
请不要鄙视身边那些成天说话没有节操却不失底线的朋友，男人也好，女人也罢。就当他们是苦中作乐吧。因为没人愿意去经常犯二，他们也为你们带来了不少欢乐，难道不是嘛？
lz今日去盲人推拿。。。一师傅力道很大，突然一股屁意来袭。。实在憋不住了，故问师傅，您这有没有过按着按着突然放屁的？师傅说有啊，你不知道那尴尬。。lz安心的说，那就好，别让我坏了规矩。。师傅麻烦您退后一点，别误伤了你。。误伤了你。。。
肯德基前台兼职一名。一天小男孩过来对我说：阿姨，给我杯水。我说叫姐姐就给。叫呗！结果小盆友楞着看我半天，哭着去找妈妈了。别走啊、小朋友、给你还不行吗？
昨天第一次加了一糗友，然后他主动说可以帮我抢火车票。结果，他真的帮我抢到了。这年头，只有糗友才是真的活雷锋啊！为了表达我的感激之情，请把这条顶到他能看见为止吧！第一次感觉到糗百的温暖，到现在还不知他的名字呢！！！
我家曾养了一只大懒肥猫.冬天喜欢钻被窝.被我训斥了几次后.乖乖的钻回自己的小窝…我们习惯晚上睡觉不爱反锁门.老公爱搂着我睡.…有天半夜.我睡得正香听见老公惊恐万状的尖叫.忙打开床头灯.看见那大懒猫同样惊恐万状的喵喵.正从老公臂弯处慌乱逃离…老公还说："我还以为现世版狐仙呢.明明搂着你.怎就有尾巴呢？还一身毛毛.吓死我了！”哈哈…
今天，快递员拿着一个快递在办公室喊：秦王是哪个，有他快递？我们大笑，谁这么牛b叫秦王。这是工程部一个姓秦的回应：是朕的，拿来。又一阵大笑。原来是寄件人把秦工笔误写成了秦王。。。。。。
两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上好的快”。
刚才走我旁边的女孩滑倒了。怕她尴尬，我赶紧扭头装没看着。结果因此没瞅见前面的电线杆子，一头栽上了。滑倒那姑娘都没顾上爬起来就蹲在地上笑话我。哎，多情总被无情恼。这世界，欠善良人的太多。
说个凄凉的故事，小时候家里养了一只大公鸡楼主对它是宠爱有加 一次放学看到那只公鸡已经被拔毛了凉在窗檐下，楼主当时泪奔，老妈说在路上被拖拉机撞死了......我哭着说：这只鸡不能吃，我要埋了公鸡 老妈一顿胖揍，晚上倔强不吃鸡肉 半夜爬起床偷偷吃了一个鸡腿......不禁感慨，这鸡腿真好吃.想想童年真是搞笑
一天中午我们学校学生会检查有没有人在教室吃饭。我们班一女生在泡方便面，刚撕开包装学生会就进来了，她赶紧用手捂住。学生会问她:那是什么？她想了一会儿，机智的说了一句:卫生巾。然后，然后学生会就走了。
男女的两句谎话：、
男：我就抱抱什么都不干！
女：我就逛逛什么都不买！
说一个我遇见过的，前几年网吧查身份证特别严，不要18周岁的一律不能上，差一天都不行，，，，格叽格叽，，，，，有个小伙拿着差一天就满十八周岁的身份证来上网，网管不给开，说让他明天可以随便来，今天就是不行。那厮生气的走了，我们都以为事已经过了，谁知那厮半夜十二点跑来敲门了，还特别大声的说，我满18了，我可以光明正大的上网吧了。
十八岁的时候，入眼的男人有帅和不帅之分，二十八的时候，入眼的男人只有结婚和没结婚之分了，尼玛，多么痛的领悟……
本人的哥，上午拉一对小情侣，貌似高中生，小帅哥问：叔叔去XXX多少钱？我还木有回答，那个小美女拉了他一下，别叫叔叔，叫哥哥肯定能便宜点！我正在喝茶，瞬间喷啦!
高一那年和女盆友刚好，还是同桌。打完篮球回来发现她抽屉里一瓶红糖水，一饮而尽热乎的还挺甜。一会上课了。她问我谁把她1母草给喝了。我就问1母草是啥。听她说完我两节课没动。就觉得肚子好疼。
今天在网上看到一些明星整过容的照片。随口问二货老公。如果一个整容过得女子跟化妆过的女子同时追求你你选那个。二货随口答。选化妆的吧。以后生孩子看一眼就知道是不是我的。。挑个整容的连被绿了都不知道。。。我汗！！
lz妹纸，打暑假工的时候做服务员 咯咯咯咯 一次一单间里一桌子大老爷们都喝的脸红脖子粗的，出来一男的指了指让我进去，说娱乐一下 娱乐一下就吃饭～我去把我吓得啊 我说本店没有这项服务就蹭蹭往门外走 他叫哎回来啊指了指桌上的鱼说 鱼热一下啊～爆汗
真事。一个姐们的老公有一次喝多了回去很晚，她一怒之下就反锁卧室门不让进，任凭老公在外面怎么求饶都不行。结果，第二天早上一开门，卧室门口被桌子、凳子、茶几、饮水机堵的严严实实，上附一张纸条：不让我进去，我就不让你出来！
第一次去男朋友家，他妈妈顿了牛肉汤，只见阿姨端了一碗喊：“宝贝喝汤汤啦”心想我男朋友那么大个人还喊宝贝，太溺爱了吧，只见他妈妈把碗放地下，他家狗狗欢快的跑来。。。
我几个哥们初三留级，情人节那天一哥们出校门买心形巧克力，结果被班任抓到了，当着全班公审，问，送给谁啊？另一个哥们立马出来两胁插刀，大喊，送给我的，之后一片寂静，然后……
最近发现了单位两个领导的婚外情，一对就让我够吃惊的了，竟然还两对而且四个人还都是本单位的！天天看着他们演戏，都没有哪部电视剧能吸引我了...
本人山东汉子…割了时间更长…五一接到电话“鹏哥，借我两千块钱，我在新疆没钱回不了家”～二话不说 直接汇款…。半年了，在一售楼处碰到这货，认账 没钱……麻痹，没钱你能买房？ 交人别交狗，给过吧！！！
去理发店修一下发梢。完事儿理发师估计大中午的无聊，就拿起吹风愣要把我直头发吹成卷，刚巧我也闲，就任由他捯饬。大概近十分钟后，他满意的说：好看吗！我觉得你适合卷发，要不要烫卷呢？我认真的点了下头：嗯！好看！吹直吧
lz女，27，资深剩女，在读研究生，没工作，没存款，没夫丈。。。。。割谁。。。就刚刚，lz跟老妈说想去逛街，老妈二话没说从抽屉里拿了一张卡出来，说，想买什么刷吧。。楼主瞬间跳出个想法。。老妈，您是对我彻底失望了吗，嫁妆都拿出来给我花了。。。
说一个大学时候和前女友的事。。。有一次和她斗嘴，情急之下说了句:你大爷！！一看女友面色不对，立马补了一句:就是我大爷！！！我会告诉你路过的妹子奶茶喷了吗。。。
首发，本人写实！头份工作年终奖，工作3个月，直属领导叫我，给个信封，对我说好好干。挺厚！小激动，直接厕所打开！1张50元，4张10元，1张5元，1张小纸条，写到:年终奖100元，扣税5元。我去年买了个表，你是在侮辱老子嘛？
楼主学生党 今早从学校去火车站赶火车 公交死活等不来 路过的士都是载客的 眼看火车快开了 终于拦到一辆 结果路上堵车 我们急得直挠头 然后朋同学打电话给在火车站一起回家的朋友 他说晚点了 然后司机大哥意会 之后一路狂飙到站 真心十分钟谢谢这位司机大哥 桂B T1981 好人一生平安！
表哥忆苦思甜时跟我们说的：小时候半夜去打鱼，打到一条大的，就决定走路到集镇去卖掉，走拢天都亮了，鱼也死了，没卖几个钱，拿着钱往回走，实在太累，就坐的车，钱全作了车费，身无分文回到家。全白忙了。当时全家笑得喷饭
我要赞美中国好老板，本人第一次到外面上班，在宁波上班，老板给我买的杭州萧山机场的回家机票，还从宁波开车送我去。中国好老板，赞一个。
LZ大学僧一枚，放假回家一个多星期了。。割不割，割吧。。今天老妈向老爸抱怨卫生间的纸怎么用得那么快！！我去，老爸你干嘛这样看我！！我真的是上厕所，学校舍友都叫我屎神！！别看我！！
护士mm一名，格格格，就在刚刚！给小屁孩换药水，谁知道他说姐姐你为什么戴着奶罩呢？他妈立马一个巴掌“个熊孩子！那叫口罩！！！”整间病房都笑了有木有！！！今晚不能再进去了！！！！
家有可爱老爸一枚，从不操心我的学习，就这么稀里糊涂现如今我也研究森了。想起以前让我爸开家长会，那会我在初一六班。之后初三了，我又跟我爸说开家长会，他跑到初一六班开会去了。。我等半天没等着他，后来打电话问他咋还没来，他跟我说怎么你升初三了也不跟我说。。说。。
记得高中那会，上网办会员是用卡，而不是现在的身份证。当然年龄未满18岁，网管就帮忙给我们注册假信息，我叫李白，他叫杜甫…某一天，我们"唐宋八大家"一起相约在了网吧…纪念我们逝去的学生时代
今天公司尾牙宴，抽奖活动多多，一百一百名，没我，三百五百一千两千都没我，最后准备走了，老总说临时加一个终极大奖，8622，嘿，一桌同事为我欢呼，几百人同时为我鼓掌，上台获奖感言，连喝三大杯红酒才肯让下台。我当时想说我才来五天。
今早在公司厕所排翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的排翔准备工作就绪后，我就听到“咕咚”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”。。。6.5。。。6.5分
出去吃饭，问旁边一个服务生，‘’妹子，给我拿点葱花，‘’她说，‘’稍等一会，我帮你拿，‘’停了一会，只见她一脸不好意思得过来给我说，‘’我们老板买的葱上没花‘’，哎呦，把我笑喷了，妹子，你这么可爱，你老板知道吗？
和老公看电视剧，天龙八部！背景交待完毕、
老公：媳妇媳妇，你看，乔峰用手给阿朱刨的坟。
我：嗯！
老公：哪天我也给你刨一个！
我：.......
老公你是有多烦我？...
亲身经历。。。。割他的，不割我的。吃完火锅鸡厕所爆满，跑去旁边小医院，痛快的蹲着。突然有人敲门！！！！还是女生！！！！怕走错厕所没敢出声。然后就是一顿嗯嗯啊啊啊的声音。。。。只有二分钟啊，屎还没拉完，他俩就完事了。。我多想拔刀相助啊，哎呦。。。。
坐火车硬座，边上做一美女，，对面一猥琐大叔，，大叔问我跟你这是你女朋友么？
我看看女的，她没说话，我只能默默的点头了，，
一路上大叔这个说我女朋友漂亮，各种夸奖，，
那女的睡觉也靠着我，，，，
美女，你看糗百么，，你下车但是说声谢谢啊，，
哥哥～～真事儿 隔壁村的村长媳妇戴着假的金镯子在遛弯，被抢了，高潮出现，第二天村长媳妇被陌生人打了一顿
新入职公司老板美籍华人，给我发了个消息welcome on board!当时脑子里给翻译成了欢迎上贼船。
今天给我弟买了个遥控飞机，一家人很高兴的就在门口玩了起来，可是我猜中了开始，却没有猜中结局，结局是我亲爱的爸爸不会控制，将飞机越飞越高，不见了，于是你就看到了一家人到处爬楼顶找飞机，我去，剧情不带这样发展的，ps.到现在也没找见
“喂，小李，晚上有空吗?”“有啊，怎么了，老刘?”“昨天我家的哈士奇生了个五胞胎，母子平安，今天晚上我在我家楼下的一分利烩面馆摆一桌请大家高兴高兴，晚上记得来啊！”我去年买了个登山包！
被挤上地铁5号线，出地铁发现脖子上华丽丽的挂着一三星耳机！是谁的？？？
今天考试，考场有一女同学用手机作弊，是步步高的翻盖机，期间来短信了不知道她摁了哪个键，手机竟然将短信内容念出来了，她一时手足无措硬是等着答案念完才关上，我永远也忘不了监考老师的表情，同学，你这么屌，你家里人知道么？
小时候6岁去动物园，看见老虎，心里想，我长大也要养只老虎，20年过去了，现在哥的愿望实现了，家里的确有条老虎，不说了，去给她做饭 。。。
有一天和小伙伴坐公车，途中上来三个外国人站在我旁边愉快的用英语blablabla。我一想怎么说我英语也学了十来年了，听懂几句那不跟玩似的，事实证明我想的太美好了，一路上我唯一听懂的一句话就是hahahaha，累觉不爱
回老家了，昨晚和兄弟到酒吧喝酒。背景真的交代清楚了。。。我们4个人坐在吧台前，然后有个女的坐我兄弟旁边，各种卖骚。兄弟：妹子，单身？那女的点点头。兄弟：那我追你好吗？那女的看了看我兄弟，然后又点点头。兄弟：那你还不快跑！那女的白了一眼走开了。兄弟你何时那么牛B啊，你家里人知道吗。
上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。 我一激动，直接回了句，好的，母后。
本人妹纸一枚，自认为长得还算不错，今儿陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示给他挣点面子，前女友上前招呼寒暄，我腻腻的说了一句：亲爱的咱们该走了。前女友脸色一变，男朋友正得意。我又来了一句：今天你是陪我姐姐呢，还是陪我呢，姐夫～～两人瞬间愣了。。。我是不是有点过了。。
笑爆我了，我不是故意听的…格格…
男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊
女:我没上过大学
男:喔喔，真难得，天生有文化啊
一兄弟相亲非得拉我去壮胆……新人不会割……可怜我陪领导喝酒喝得上了头，期间只记得那女的问了句：你有房有车么？兄弟还没说话，我不知怎么突然来了句：你有韩国的脸蛋儿，日本的技术么？话说出来就后悔了，立马装喝醉了睡觉。至今忘不了那女的的表情…
去超市买了副象棋，纸盒装的，比较软，容易散。小心翼翼的递给收银妹子扫码，只见妹子接过去就是一个180度翻转，然后我诶了一声，肯定要散了，赶紧伸手去保护。没想到妹子熟练的扫了码，笑着说“怎么样，这身手？”然后我把停留在半空中的手收了回来，给了她一个赞许的微笑。你可把小爷给吓屎了
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